Взяли проститутку на рыбалку

Анекдоты и притчи про рыбаков и рыбалку

огромный сом съел человека )

У пруда сидит одинёшенек рыбак.

– Неужто что, отнюдь не ловится? Хоть маленькая? – спрашивает прохожий.

– Маленькая малограмотный ловится во соседнем пруду. Здесь невыгодный ловится большая!

***

Муж ежедневно на отпуске ходит рыбачить, дежурный раз возвращается с рыбалки.
Жена:
– Да почем можно! С головы день ведь уха, ведь жареная живое серебро , то вяленная – ваш покорнейший слуга скоро чешуей покроюсь!
Супружник (с энтузиазмом):
– Ей-ей черт от ней, не без; чешуей, сердцевина чтобы замолчала навсегда…

***
– Слушай… эта… завтра склифосовский свадьба мои лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
– Какого еще друга? Ты аюшки?, раньше ми сказать неграмотный мог? Аюшки? я надену? Мне накутать нечего! Равно подарок! Сие ж требуется твой дружище и Джулия Робертс…
– Ну, твоя милость дура! Сие кино такое – “Свадьба моего лучшего друга”. Какая ты наказание , некультурная…
– Ты бы молчал скорее про культуру. Когда автор этих строк тебе прежний раз сказала, что пойдем на “Лебединое озеро”, кто именно с удочками поперся?

***

– Непойму, как иду пешком в рыбалку равно тишина округ и рыбы наловлю, да как в джипе поеду откуда-то моментально девки появляются, начинают во воду в костюме адама лезть…

– Ну-ка и они тоже рыбачат…

***

***

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая расшевелить Алексея Павловича на рыбалку…

***

Вечер. Рыбак сматывая удочки да вынимая несерьёзный садок приговаривает: “Если бы не знал что рыбная ловля успокаивает нерв , поубивал бы всех…”

***

Самый какой! сон рыбака: снится ему, что дьявол умер, но жена продаёт снасти объединение той цене, которую возлюбленный ей называл.

***

Инструктаж перед рыбалкой.

– Прошлый разок когда наша сестра ездили удить выпили рундук водки, переломали все удочки и символически не утонули в лодке… Предлагаю во этот крат взять что-то около же ларец водки а удочки отнюдь не брать равным образом из автобуса не выходить…

***

***

Директор рыболовного магазина, наняв нового менеджера, следит ради его работой.

Тот впаривает мужику:

– … несомненно что тама поплавочная снасть, возьмите спининг, и видишь этот укомплектование блёсен, катушку вот эту. Ещё подсадчек, садок. Несомненно с берега это невыгодный рыбалка, разве есть шанс лучше жениться лодку вместе с электромотором…

Мужик:

– Ок, беру всё! (расплачивается, забирает кучу покупок, уходит)

Директор для продавцу: Ну-кась ты юноша мужик из-за поплавочной кдочкой зашёл, напротив ты ему пол магазина продал!

Менеджер:

– Не вдаваясь в подробности то симпатия дверью ошибся… Шёл жене прокладки разметать. Ну ваш покорнейший слуга его равным образом убедил, зачем дома ближайщие несколько дней всё в одинаковой мере делать нечего…

***

Едет мужик получай рыбалку на четыре утра. Вдруг с кустов выскакивает гаишник равно останавливает его:

— Ваши документы! Мужик достаёт права равным образом тех паспорт.

— Нормальные человеки в сие время спят, а симпатия куда—то собрался. Это архи подозрительно. . . — нахмурив брови, говорит гаишник.

— Вот да я думаю: нормальные народ в цифра утра под своей смоковницей с жёнами спят, затем вы тута в кустах сидите. Сомнительно. . .

***

 

анаконда может заглотить скотина размером из корову…

***

Маленький карапет вбегает на комнату ко маме да горько плачет. Мама:

— Сына, почему твоя милость плачешь???

Сын, через слезы:

— Автор этих строк с папой были в рыбалке, батя поймал большую рыбу, но когда вытягивал удочку, леска оборвалась, равно рыба уплыла.

Мама, улыбаясь:

— Ну-кася, так но что после этого плакать, сына?! Ты сейчас взрослый мальчонок и обязан понимать, который в таких ситуациях требуется не всхлипывать, а смеяться!

— Так ваш покорнейший слуга и засмеялся!!!…

***

Рыбак, оказавшись получай месте преступления, пытался арестовать преступника, а тот вырвался и убежал… В дальнейшем, давая полиции описание сорвавшегося бандита, рыбарь утверждал, что-нибудь тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

***

***

Парень от девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пятерка минут:

— Какое количество стоит сия красная штучка?

— А, айсвеха, что ли? рублей 10, а что?

— Прости, моего только что-то утонул. . .

***

Чистя для кухне сделано сотую рыбу, жена возмущенно говорит своему мужу—рыбаку: — Дорогой, по—человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку как все! Ладно!?!?

 

***

– Ты зачем такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу в 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, всегда правильно. Симпатия у тебя уже 10 лет каждые выходные в рыбалку уезжает. Чего далеко не так?
– Он его в руках вертел, прут и спрашивает: А ась? это такое?…

***

 Притча Бизнесмен да рыбак

Как-то крат один кооператор стоял получи и распишись пирсе на маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим на утлой лодочке, как оный поймал огромного тунца. Воротила поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, так чтобы поймать такую рыбу.

— Пару часов, безвыгодный больше, — ответил рыбак.

— Почему а ты далеко не остался во море длиннее и безвыгодный поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.

— Одной рыбы достаточно, с целью моя семейные прожила будущий день, — ответил тот.

— Но сколько же твоя милость делаешь поголовно оставшийся день? — малограмотный унимался бизнесмен.

— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, затем мы не без; моей женой устраиваем себя сиесту, поэтому я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером винишко и играю со своими друзьями для гитаре. Ваша милость видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.

— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, твоя милость всё делаешь не где-то . Ты вынужден весь праздник рыбачить да потом урвать себе большую лодку.

— Равным образом что потом? — спросил рыбак.

— Попозже ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себя несколько лодок, даже кораблей, и во один красивый день у тебя склифосовский целая флотилия.

— А потом?

— Потом, наместо того, так чтобы продавать рыбу посреднику, твоя милость будешь отвозить рыбу стоймя на фабрику и, увеличив прибыль, твоя милость откроешь собственную фабрику.

— Однако потом?

— Позже ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в важный город равно, быть может, однажды твоя милость сможешь вскрыть огромный контора и составлять там директором.

— И в какой мере всё сие займёт времени?

— Лет 15–20.

— И в чем дело? же потом?

— А впоследствии, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму после несколько миллионов и конституция очень богатым.

— А потом?

— Потом твоя милость сможешь как ножом отрезало работать, твоя милость переедешь на маленькую деревушку на ривьера, будешь заснуть до обеда, немного промышлять, играть из детьми, определять сиесту не без; женой, похаживать по деревне, пить винишко по вечерам и представлять со своими друзьями держи гитаре.

– Неужли так аз многогрешный уже что-то около и живу….

***

***

 Умирает Папочка Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.
– Наравне зовут тебя? – спрашивает Петр.
– Я Папашка Римский!
– Папа, папа римский, – шепчет себе перед нос Петр, – сожалею, но папы римского
у меня на списке нет.
– а но ваш покорнейший слуга же был заместителем Бога на земле!!!
– У Бога кушать заместитель нате земле?! – удивленно спрашивает Петр, –
Странно, ваш покорный слуга ничего об этом далеко не знаю…
– Я вождь Католической Церкви!!!
– Католическая Церковь? В жизни не не слышал о такой… Подождите, я
спрошу у Шефа.
– Шеф, – спрашивает Петр у Бога, – со временем один забавник утверждает, что такое? он
ваш заместитель получи и распишись земле, его зовут Понтифекс Римский, вас это что до чем-то
говорит?
– Кто в отсутствии, – отвечает Бог, – но погодите , давай спросим у Иисуса.
Бог равно Петр объясняют Иисусу ситуацию.
– Подождите, – говорит Иисус, – я своевольно с ним поговорю.
Помощью 10 минут Иисус, со смехом до слез, приходит назад.
– Помните рыболовный салон, который автор этих строк организовал 2000 лет назад?
Он По СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

***

читать ещё анекдоты

656 6 266
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: